今天听着<<寂寞的季节>>,心里渐于平静.当音乐反复听到第三遍时,眼泪竟想借机窜出来.
  其实内心深处一直感到奇怪,不懂得自己为什么在这个大晴天里,想面对一台毫无生命的电脑哭泣.
  想来可能因为在自以为充实的这几天里,内心一直压抑着一种失落.当脆弱被某根导火线点燃时,决堤了的泪又算得了什么呢?
  6点钟,当眼睛因手机闹铃的振动而挣扎醒来时,我意识到新的一天已经开始,心里的疲惫之火被迫熄灭.
  洗漱干净,开始听英文广播.面对窗口的那一刻,望着远处高耸的楼房,旁边马路匆忙的汽车,耳中的英语也成了种枷锁.戴上了耳机,也就带上了学习的责任.我一直是个大人眼中的好孩子,所以我觉得好好学习就会有好的未来.
  7点钟
  拿上课本,在校园里找个角落朗读.当时内心里有种对英语的虔诚,因为它是离梦想最近的桥.
  
  9点30分
  下课了.教室依旧安静,大学里由于人的成熟而少了本该有的对课间休息的雀跃.有的人因为关系好而在一起聊天,有的人在默默地查着单词,有的人则由于疲倦而小憩.
  这时的教室好象社会,每个人行走有不同的轨迹,聊到一起的人才是朋友.
  
  11:30
  又下课了.大学以前我们喜欢"放学"这个词,可能因为它可以给我带来快乐,轻松和对学校暂时的逃离.而大学以后,下课似乎成了再平常不过的事,那不过只是离喂饱肚子或享受佳肴最近的时刻了.
  
    12:00
  大部分人会选择回宿舍休息,少部分人去自修室继续苦行僧般的充电.而我,则在网上,每天都去一个坛子看帖,发帖,尽着某个职责.
  一直以来,我以为很充实,而当别人午睡而我备受困倦之苦时,才了解有时生命里的付出需要好大的决心与毅力.而吃得苦中苦,上帝也该宠我一下,让我做回人上人吧.
  14:30
  如果没有课,这时的我会在自修室.啃着有时象青果般生涩的理论.可能有时眼皮会打架,可用梦想的重量撑起它应该不会有什么问题的.
  
  17:30
  肚子虽不饿,可吃饭却成了一种习惯.此时此刻,打水---挤在人群里,盲目乐观的我也同样乐观的认为这"勤劳"也是种充实.吃饭时总会因为要补充忙碌了一天丢掉的能量而格外津津有味.
  我想:平凡人的生活总是苦中作乐的.我还不出色,所以苦中作乐才是更接近出色.
  20:00
  通常晚上没课.我喜欢自修室的干净,而且喜欢它充足的电量.有了它,手机的正常使用才有了可能.课不那么紧张作业不那么多时,我会听广播里送出的点歌,音乐可以释放我的心情.无论它带来的是快乐亦或是悲伤,我都坦然接受.因为音乐是丰富的,感受也是!
  
  22:30
  回宿舍了,也就是回家了.逃离了死气沉沉而又满载书香的教室,回到了充满欢乐,玩笑的第2个家.先洗漱,看准时机,快去快回---不喜欢人满为患的地方.
  白天的人多意味着聒噪,而晚上的人多则意味着一种内心的沉重.
  环境不静,心怎能安静?
  因为我是平凡人,平凡人有两耳闻窗外事的弱点.
  22:50
  躺在床上,笑也笑了,闹也闹了.
  争分夺秒地看着从图书馆借来的书,同时也不停地看着表.如果很累,就在熄灯前合上书准备入眠,听着耳边流出的音乐.想着一些往事,亦平静亦波澜的心在黑夜里深思,匆忙着的生活到底给我带来了什么?
  充实的一天?麻木的,不闻天下事的一天?还是生命如混沌般开始时的毫无目的?亦或是离梦想又近了一步?
  天地看在眼里的事,人类怎么会妄下结论?
  我看我们可以做的,就是继续如牛耕种,驴拉磨般一天天走下来,直到生命呈现出梦想的缤纷与靓丽...
  而对于在深夜,对我来说,最实际的就是闭上眼睛后希望会出现个好梦作为我辛苦一天的奖励.而如果那是个爱情之梦,我当然会奢望它就在我成功的那一课实现[不早也不晚],然后持续到永远,象童话里的灰姑娘与王子一样---用爱度完余生.
  因为我是个平凡人,所以我的愿望也很平凡.
  我的愿望只有两个字:幸福.

有时也不知自己在网上干些什么，blog成了我上网必去的地方，一年多了，得到了什么？失去了什么？